La conjura de los necios

el cartelito.

2005-02-18T00:59:00.000+01:00

el cartelito.
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elcoche

2005-02-18T00:57:00.000+01:00

elcoche
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panorama

2005-02-18T00:55:00.000+01:00

panorama
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Para que veÃ¡is el grado de paranoia al que estamos llegando, que dinero para un parking no tendremos pero para James Bond y los inventos de Q nos sobran.

Un vecino, tiene un Alfa Romeo del aÃ±o la kika, y parece ser que se lo han rayado varias veces. No me extraÃ±a, lo tiene aparcado siempre en el mismo sitio (una plaza pÃºblica, de donde lo mueve una vez cada dos aÃ±os, a otro sitio dentro de la misma plaza).

Menos mal que superÃ³ el chapucero 'Camera System' que se habia montado con una camara desechable y dos cables que se metÃan en la guantera que no engaÃ±aban ni a un niÃ±o de teta.

Pues el tÃo va y como se lo han rayado varias veces se va a una agencia de detectives (www.has.es) y les dice que le monte una videovigilancia de la hostia.

Y aquÃ tenÃ©is el resultado:

-EL coche de marras.

-El letrerito anunciador (hay otro en la parte delantera del coche)

-Y Los edicificios de enfrente. Creo que se ve la camara en el balcÃ³n (5Âº del edificio del medio, en la barandilla.) Los vecinos me confirman que ese es el piso del susodicho, asÃ que a lo mejor he salido en la tele!!

a10a10, dsd elCarmel. (SÃ donde tenemos el metro en la puerta de casa, literalmente).

Flickr

2005-02-18T00:49:00.000+01:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Are you talking to me?

2005-02-16T23:39:00.000+01:00

Are you talking to me?
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Pos va a ser que sÃ te hablo a ti, porque dudo que entre nadie mÃ¡s a echar un ojo por estas entraÃ±as. Es cierto que lo tienes oxidado, el blog, digo, pero bueno has estado ocupado en otros quehaceres. Espero. Eso y creo que no tendrÃas nada mÃ¡s que decir, almenos por el momento. Lo mismo eso cambia. Ya veremos.

Los InDeseables. Son tantos...

2004-12-03T01:44:00.000+01:00

Hola.
Hoy he intentado escribir un nuevo post, pero no me ha venido la musa y la inspiración se ha ido de copas con mi editor de textos, que ya llevaba un tiempo haciendo el capullo.
Total que la cosa se queda en que ahora y después del sexto párrafo no recuerdo como empezaba el post original. Además no paro de pensar en esa persona que se cruza inexorablemente en mi camino (léase vida). Esa persona, obviamente es un tipo de persona que podríamos incluir en uno de los 58 subtipos de IN Deseables del libro idem.
Bueno ya lo dejo por hoy, no se me vaya a cruzar otro protagonista del libro y me tenga que liar a hostias. Buff es que tengo mucha agresividad acumulada. He de empezar pronto las clases de cardio-kikboxing, pero ya!

Y mientras mi winamp escupe los últimos acordes de ‘For love-Crematory’ me retiro. Andaros con ojo estas navidades no os vayan a regalar un ejemplar del libro, con lo que ello conlleva…

Los Otros

2004-11-02T23:55:00.000+01:00

Hoy no me apetece escribir nada nuevo, uy que novedad!! Simplmente os hago partícipes de mi puente, a través de un puñao de colegas, no están todos los que son, pero son todos los quue están. A disfrutar las fotos.

Nota: Es un powerpoint, y puede que pese un poquito, así que los que tenéis una mierda línea a 56 Kbs no os canséis, y pillaros ya el ADSL, que ahora nos doblan la línea. O eso o sus pilláis la fibra óptica...AUNA, dígame?

EMGM (somos legión)

2004-09-25T20:56:00.000+02:00

Sé que es un clásico de los mailes por internet, pero en una ola de fraternidad hormonal, me uno a mi apreciado Doc. Caban

1.- El diario de ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda latarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con unpoco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada,así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dijeque lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sincontestarme.No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería , nodijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla conaire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a lacama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- El diario de ÉL
El Barça perdió, pero al menos eché un polvo.

Mi hermano...

2004-09-14T13:20:00.000+02:00

Hoy iba atener un post bastante personal, sobre mi y en qué condiciones llegué a este mundo, pero como yo no me acordaba muy bien tenía que recurrir a los que estuvieron presentes, mas ninguno ha querido hacer declaraciones sin soltarles la tela antes, así que de momento se pospone mi post de presentación en sociedad, sine die.
De mientras y para entretener al personal, he decidido colgar una breve narración (que no es mía, por supuesto que yo carezco de semejante y conciso talento) que me encontré ya hace algún tiempo navegando por la red. Será porqué yo no tengo hermanos, pero la cuestión es que no llego a comprender ese sentimiento de celos respecto a quien comparte tus mismos genes. En fin, disfrutadla, ya que es breve, muy breve, de hecho ganó un concurso de narrativa breve.
"Mi hermano", por Rafael Novoa
Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.
Desde entonces salía antes que Pablo de todos los sitios: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine ... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.
Yo nunca la saqué del error.
Joder que chungo vivir con ese sentimiento hacia tu propio hermano, por no hablar del síndrome del hermano del medio. Por otra parte, ser hijo único no está tan mal, si tienes amigos. Pero has de saber que estás tu sólo para lo bueno (regalos, mimos, etc.), como para lo malo (no hay con quien repartirse las tareas, si se rompe una cosa en casa no le puedes echar las culpas al hermano). Todo tiene sus pros y sus contras, me imagino, pero como ya he dicho yo soy hijo único y eso de tener hermanos pues es un poco misterioso para mi. Por suerte tengo amigos. Y la verdad que al fin y al cabo los amigos perdonan muchas cosas que ni la familia toleraría.

Es sólo un minuto...

2004-07-22T01:05:00.000+02:00

Voy a intentar ser preciso y escribir un mini-post que lleve sólo un minuto leerlo a un niño que esté en tercer curso de la Egebé, y que haya pasado de EN TEO VA A L'ESCOLA.
El contenido del post es lo de menos, ya que en un minuto poco se puede contar, o tal vez todo, porque como dicen, a buen entendedor, pocas palabras bastan. Hay algún buen entendedor entre vosotros?
Después de estos primeros veinte segundos de post que me había planeado como introducción, volvamos al tema: Schopenhauer. Uy no que eso es de una web baturra, hallazgo de última hora
El tema en concreto es la publicidad, y como engnachan los joíos anuncios. El que triunfa este verano es el del 'será sólo un minuto' ese en el que entierran a un colgao en la arena y se lían a hablar y a hablar y el otro se dedica a soplar para alejar al cangrejo o a dilucidar si la pelota ha entrado o ha dado en el poste y no vale. Genios del marketing. Ni diós sabe exactamente lo que te quieren vender pero por todo el litoral se ven 'postes inteligentes', y con lo incómodo que debe de ser la arenilla por todos los agujeros... Lo dicho va a ser sólo un minuto. Y nada de tarifas especiales de media hora. Enseguida os desentierro.

Pobre de mi, pobre de mi, se han acabado las fiestas de San Fermín, y yo sin ir...

2004-07-14T23:57:00.000+02:00

Pues eso que se jodió el acudir a la FIESTA (así en mayúsculas en honor a Jemingüai).
El ir a San Fermines fue sustituido por una visita de esas a la familia que vive fuera (se entiende fuera de la ciudad donde tu vives, claro) y a pesar de lo que pueda parecer, fue un viaje agradable, a pesar de tener que hacer de canguro de un pequeñín de dos años que tiene energía suficiente como para convertir un cacho antracita en un diamante de 24 kilates.
Valió la pena, y sirvió para redescubrir por mi parte algo de música de esa que estaba perdida en el baúl de los recuerdos haciendo compañía a las felchas del amor de Karina. Quien me ha visto y quien me ve, de Bakala a Rockero (eso sí ibérico, como el cerdo!)
Barricada mola, Reincidentes mola, Marea mola, Los Suaves mola, Estrago mola, Desastre mola... jajaja y en EspaÑol, con eÑe, cohones!

Y ahora un poco de mi dosis de 'optimismo bien informado', que sigo con mi pesimismo existencial:

(..) no sé nada de correr, no sé nada de ascender,
de esta mierda de arcoiris, del cigarro de después, no sé,
si la vida pasa en cueros, castigao a la pared,
no sé nada de aguantar, no sé nada de achuchar,
de ponerme de rodillas, de llorar para mamar, no sé,
en cuanto acaben los tiros garabatos al papel,
que si me quedo con los dientes relucientes
y embarrao el corazón,
tu tic tac y el mío son el mismo son,
y eso sí que no... (...)

MAREA - A la mierda primavera (BESOS DE PERRO)

Iba yo de peregrino...y me cogiste de la mano!

2004-07-05T19:59:00.000+02:00

A pesar de lo que pueda parecer, no, este no es un post sobre el Camino de Santiago ni el Rocío, ni siquiera una peregrinación a Montserrat a ver a la Moreneta, no nada de eso y mucho menos un viaje a la Meca.
Que no, simplemente no tenía título para el post y como el ocio es el opio del pueblo (del cual yo formo parte) pues no me venía nada a la cabeza, ociosa ella, y lo primero que me ha venido ha sido esa gracil tonadilla a modo de Sevillana (jodía Radio Teletaxi y la Charcutería Carmen!).
Pues explicada ya la naturaleza posteril de este mi post de veranito yeyé, procedamos a él que es lo que toca.
Digo que ahora que hemos empezado con el verano, con las vacaciones (vale sólo unos afortunados, entre los que me cuento!), el calor (compratido por todos, que aquí sí que no hay Dios que se escape, esquimales, abstenerse el comentario), ahora precisamente ahora, es el momento de desempolvar (bonita palabra, apuntada para futuros post) la toalla de la playa, el bikini o en su defecto bañador (señores omitan el bikini, siempre resulta más favorecedor en el género femenino) y la sombrilla o parasol, que en realidad y siendo técnicos sería 'para-rayos-de-sol' o es que tu sombrilla es capaz de detener el movimiento del sol? Creo que quemaron a alguien por decir que el sol se movía. Debían de ser los poseedores de la sombrilla-parasol. O fue por decir que era la tierra la que se movía? Qué más da, ahora quien lo dijo es un cenicero lleno hasta rebosar de colillas y la Iglesia (que fue quien lo mandó quemar) es ahora mucho más tolerante (sic).
Teniendo todos los enseres listos y ya! es el momento de ir a la playa. Para aquellos que residen en lugares con costa es relativamente fácil, simplemente arriesgarse a coger el metro o el autobús y listos pa jugar con la arena, bañarse en el agua más o menos contaminada, depende de la zona elegida y andarse con cuidado con Lorenzo, que pica mucho, Ay Lorenzo, como eres!
Para aquellos que viven un poco más alejados de la costa, la cosa se complica un poco más, básicamente por las tres o cuatro horas de carretera escuchando el inevitable Disco Estrella con el ¿éxito? Dragostea Dintei y el sempiterno por los siglos de los siglos Bulería Bulería... Si se sobrevive al trayecto, a pesar de las campañas de tráfico en la que no se comentan estas torturas, llegas a la costa, con su playa su arena, su agua, su chiringuito (donde a que no adivináis que suena a toda pastilla? No, no es el Bulería es el Dintei!) y luego descarga el coche, porque claro el coche lo llevas cargado para pasar unos días, porque nadie se pasa cuatro horas metido en el coche escuchando a todos los triunfitos, incluyendo a Fórmula Abierta! para ir pegarse un par de baños salir de fiesta y volverse al lugar de orígen, verdad que no?
Pues no quiero contradecirme, pero sí.
Sí que hay gente tan zumbada. El que escribe, sin ir más lejos hizo este fin de semana Barcelona (lugar con costa y algunos afirman que más allá del ¿Fórum? existe también playa!- Benidrom (centro neurálgico del refrigerio playil de la Capital de España y reducto inexpuganble del idiota baile de los pajaritos por aquí, pajaritos por allá piú piú piú) - Barcelona.
Simplemente por ¿disfrutar? de la playa y salir de fiesta. Será que por aquí cerca no hay fiesta, y las playas catalanas no deben de ser tan buenas... Sea por lo que fuere, se fue, se vió, se venció y se tuvo uno que volver.
Pozí salimos (está claro que mi locura es compartida, sinó sería digno de estudio) el viernes a eso de las 18h. Llegamos sin novedad a Benidorm a eso de las 22h. Encontramos el hotel a eso de las 23h. Aproximadamente a las 00.00h. Ya estaábamos postrados sobre las tumbonas de la playa tomando el enésimo refrigerio (alcoholizado claro, los cubitos solos, como que no, por mucha forma de pez que tengan XD). A las 00.25h entramos en el primer garito. Gente por todas partes, quizá haya exagerado al llamarles gente, eran los exponentes de la generación Politono-Papichulo. Imagináos a toda una jauría de Teenagers (vamos que éramos los más viejos del lugar) todos ellos de la Capital, con ese deje, ese 'ej qué é lo que tié', ese laísmo... No duramos mucho. Nos autocnesuramos en aquel lugar y encontramos otro donde no diéramos tanto la nota por no llevar el pelo pincho ni ser consumidores de Clerasil. Este otro lugar (KM beach, que allí es todo pretendidamente moderno en inglés) no estaba mal si la música que ponen es la que te gusta (básicamente House o algo que se le parece, pero si aguantas lo suficiente te ves recompensado con tu dosis de Bisbal). A las tres y media y tras alguna ingesta enólica más aquello estaba prácticamente desierto, los niños parece ser que se recojen sobre las dos. Así que salimos siguiendo las instrucciones de las amables,cariñosas y bellas señoritas que anteriormente, vamos cuando uno iba a su añorada Barçalles o Apoca, se llamaban promotoras y ahora responden al título de 'Relaciones públicas' de las discotecas (vaya Pacha disco, Penélope Disco, KM Disco, KU Disco, que no se deben confundir con las Homónimas pero Beach, porque será que unas, las beach están en la playa?) Una vez sorteadas las diferentes propuestas de las relaciones públicas nos decantamos por una, la que mejor relación alcohol-precio ofrecía y entramos. Dios! Eso estaría bien con 16 años pero ahora nos pilla un poco mayorcitos. La música era un poco, veamos que busque la palabra, putrum-putrum, vaya como en mi época del Chasis o Pont Aeri. Todo ello aderezado con un sorprendente show lésbico, lo sorprendente, por lo que internet me ha enseñado, es que lésbico implica a dos o más mujeres practicando sexo, vale, el show cumplía un requisito, eran dos mujeres, pero el resto, cuesta de adivinar (y no debería costarme mucho pues ya hace años que tengo interné y estoy curao de espantos) donde estaba el sexo, porque más bien escaseó. Acabado el show (y el cubata) decidimos ahuecar de allí.
(...)
Las 15h. del sábado, resaca día 1. Levantados tras ímprobos esfuerzos de las camareras del hotel por hacernos la habitación decidimos ir a comer (sólo disponíamos de media pensión). Encontramos un restaurante cerca de la playa (en Benidorm todo está cerca de la playa), donde en contra de lo que pueda parecer la comida resultó aceptable y no muy cara, más bien barata. 17.35h acribillados por los rayos ultravioletas abandonamos la playa (en sorprendentemente buen estado, buena playa sí señor, no sería comprable a
la costa brava, pero no es mala ni mucho menos, la prefiero a la costa de Tarragona, Calafell, etc.). Entre el paseo por el centro (Benidorm también tiene eje comercial cerrado al tráfico), tomar un helado y cenar nos plantamos de nuevo en la media noche del sábado. El ciclo se repite. Playa+alcohol y conversaciones trascendentales sobre la inmensidad del mar y esas chorradas. Admiración de la anatomía del género femenino que nos rodeaba, garito por aquí, garito por allá y cumpliendo con la máxima que una resaca se quita con otra borrachera, volvimos al hotel desperdigaos, cada uno por su banda y creo que todos dando tumbos. Después de dormir un puñaíto horas, más playa, ducha, comida y al coche, que la city nos espera.
A pesar de lo que pueda parecer, que ha quedao como muy de borrachos, que no fue para tanto y nos lo pasamos muy bien.
Eso sí se notaba que era sábado porque la playa, eso que vas al medio día pensando, todo el mundo estará ahora comiendo, haciendo la siesta o viendo el Tour, y resulta que aquello era peor que una película de Esteso! NO había ni un rinconcito pa estender la toalla y mira que las dos playas de Benidorm son la hostia de grandes! Pues sí ahí estaba la familia al completo, abuela y perro included debajo de tres sombrillas de esas Ultra-V que te ponen moreno mientras dan sombra! atiborrándose de bocatatortilladepatatas a la arena y bebiendo el vino tintorro directamente de la bota fresquita, y de donde el radiocassette del adolescente de la familia que mientras juega con la game boy, suena, sí amigos sí...Bulería Buelería!

Por no hablar de las discotecas, parecía que regalasen algo Dios mío, cuanta gente! todos ahi metíos, que agobio, mejor se estaba en la playa, afinzando las nuevas amistades, que ya se sabe las tumbonas es el mejor sitio para afianzar lo que sea.
Bueno parece que me ha quedado un poco extenso, si bien el título ahora sí parece justificado, Iba yo de peregrino (a la Meca del Turismo Español), aunque también aceptaría que fuera una redacción de esas de primer día de clase: Mis vacaciones, por Ignatius J. Reilly.
PD.- Y el Fin de Semana que viene, San Fermines!

Tirando del carro..

2004-06-21T00:46:00.000+02:00

Pues eso, nos volvemos para casa, que tampoco es que no pille muy lejos, total es aquí al lado.
España ha perdido uno a cero con la anfitriona de la Eurocopa 2004, Portugal. Y como España no fue capaz de ganarse la clasificación en los primeros partidos (si bien ganó a Rusia, sólo fue capaz de empatar con los Griegos), esta derrota significa que debemos hacer las maletas y volvernos a España, a disfrutar del sol, de las playas y la Sangría.
TOda la furia ROja ha quedado en patética afonía. Todo un país paralizado por estos veinte gañanes en clazones y camiseta corriendo tras un trozo de cuero inflado. Tanta liga de las Estrellas, que si aquí se juega el mejor futbol de Europa, en fin que si patatim que si patatam y esta vez ni a cuartos hemos llegado.
Se impone un cambio generacional en el futbol. Es decir, que los jóvenes se hagan con el poder, porque en categorías inferiores estamos que nos salimos, que si en sub-16 cmapeones del mundo, que si en sub-18 campeones de Europa, que si en sub-21 ganamos de todo y medallas de plata en los juegos olímpicos. Y que pasa cuando estos jovenes campeones suben a la máxima categoria a representar a España y a todos los españoles? No me vengan con que les puede la presión. Eso son patrañas. Está bien, y es verdad que con 20 años puede que 60 mil personas coreando tu nombre te sientas un poco presionado, pero cuando ves las cifras que cobra a fin de mes, pues piensas como todos: con lo que cobras no tienes derecho a sentir la presión, es más deberías ser el que más corre del equipo.
Obviamente hablo de un jugdor en especial, aunque seguramente se pueda extrapolar a cualquiera que llega a vestir la camiseta de la selección patria. Este jugador en concreto es Raúl Gonzalez Blanco, el cpaitán de la selección, el número siete de la furia roja, el que según su actual entrenador en su club, cuando era el seleccionador dijo bien claro que esperaba que fuera él quien tirase del carro de la selección. Y así nos ha ido con semejante 'corcel' guiando nuestra caravanna, a otro fracaso como fue en Corea y Japón.
Que se podía esperar en un equipo en el que el caché de los jugadores estaba avalado únicamente por su bagaje futbolístico acumulado en temporadas pasadas? Se supone que a la selección van los mejores en ese momento, es decir los que mejorl o han hecho en esa última temporada. Pues no, no sólo se lleva al defensa-coladero que le ha hurtado al Real Madrid de su liga, su Copa y su Champions League (Raul Bravo, Helguera), sinó que además de hacerlo titular indiscutible se reafirma a tenerlo en el campo a pesar que es incapaz detocar dos balones en cada parte. Este Raúl G. debería haberse quedado en casita, mirando de arreglar los líos con su mujer y educando a su hijo. El seleccionador un cobardepor no ser capaz de cambiarlo, sólo cuando se iba ganando.
En fin , más de lo mismo, España, la eterna aspirante...a llegar a cuartos.

De estreno...

2004-06-15T00:38:00.000+02:00

Hola buenas, sé que hacía tiempo que Ignatius no escribia por aquí, pero es que la actualidad de este siglo mandaba en mi vida y los designios de Fortuna me han tenido en vilo girando y girando hasta que por fin parece ser que salgo del círculo interior hacia el exterior. Ya era hora. (Para aquellos que no lo entendáis, leeros el libro: La conjura de los necios, de John kennedy Toole, 1980 ed. Anagrama,365 páginas, 8'08 euros).
Comento esto de salir del círculo interior pq todo indica un cambio ne mi vida, almenos en el plano material (en los otros planos, sin novedad en el frente mi comandante).
Concretamente, el plano más material que existe para un chico: su coche. Vamos que esta semana he estrenado coche nuevo. Me he desecho de mi FORD EJCÓR, descanse en paz! Y me hecho con los servicios de un coche nuevo, otro FOrd, pq será???? Los que ya lo han visto afirman que les gusta, no si encima tendrán huevos de decirme, con la pasta que me he dejado que no les gusta. Pues eso, sé que a otros les parecerá una bobada pero a mi me hace especial ilusión, más o menos la misma que le hizo a Felipe de Borbón (Alias Príncipe de Astúrias) estrenar el pijama nuevo en la noche de bodas, por lo de estrenar algo...festival del humor...
No os engañéis, tampoco es que viva pendiente de mi coche, con el pañito pa quitarle hastal a más minima mota de polvo, no, soy consciente que un coche no es nada más que una máquina (que contamina) y sirve para transportarte de un lugar a otro, ya está. No hay nada freudiano en eso, ni en medidas ni es paliar carencias de ningún tipo. Me gustan los coches potentes porque me gusta la velocidad, y eso no creo q tenga nada que ver con el tocino, y mucho menos con la libido atrofiada.
Bueno seguire por aquí ahora en coche nuevo, y contentaros de alguna manera, sobretodo aquellos que tengáis coche, ahora hay uno que irá con más cuidado al aparcar cerca de vosotros, ha sustituido el aparcar de oido por los retrovisores, almenos de momento...
PD.- No, sigo sin poder anunciar la segunda parte del post anterior, la vida es chunga, configurar la red aún más (putas IPs. DNS, máscaras de entrada y su puta madre!). Pero tengo coche nuevo! a10a10

Si lo anuncian como 'muy fácil', sospecha, seguro que son necios conjurándose. (parte I, si se soluciona habrá parte II)

2004-06-03T00:05:00.000+02:00

En efecto, nada es tan fácil como para no poder hacerlo mal. Creo q es un corolario a las leyes de Murphy, y además es muy cierto. Pero sobretodo si lo manipulan de tal manera q t hacen creer q lo puede montar, hacer, configurar, crear, elaborar, un niño de teta, sin descolgarse del pezón materno. Su puta madre.
Por ejemplo, y sin ir más lejos, pongamos que uno se decide por comprar un router inlámbrico (no me tachen de pijo, snob y esas cosas, no lo mío es más bien práctico: cualquiera le dice a mi señora madre q me lío a taladrar los marcos de las puertas nuevas, y a tirar de cable trenzado por todo el pasillo, máxime después de las obras faraónicas en casa). Total que uno se informa (nuca se sabe suficiente) y decide contratarlo con una de las compañías q operan en España, después de esperar el paquetito, q pa variar tardó un poco más de la cuenta, llega. Ya lo tienes en casa. Dios! Estooooooo yo no tengo la carrera de Telecos. Y este cable pa qué es? leches... microfiltros? Esto lo reconozco...es el alambre q sirve pa q no se endurezca el pan bimbo, pero q hace ahí recogiendo el cable?
Bueno me armo de paciencia, y leo el mamotreto de manual: hay q desmontar el ordenata y ponerle la tarjeta de red (eso está chupao, un martillazo por aquí la sierra de calar por allá y a la hora de cerrarlo no sé porqué pero me sobran varios tornillos, decido dejarlos dentro, pensando, por si explota, almenos q haya metralla!).
Tengo la tarjeta Etherné instalada y parece ser q rula bien, no me ha dao errores. Cosa rara.
Vale ahora viene cuando lo matan: a por el router. Encima con entusiasmo, ya que el primer paso me ha salido bien.
Pues eso todos los cables conectados, y ahora la configuración. Quien coño se inventó estos cacharros? La de pantallitas y 'siguiente'...inserte el disco original de su sistema operativo para copiar unos archivos. Jajajaja. El disco original de mi sitema operativo! Ni siquiera el antivirus es original! Total q me las ingenio pa que me deje instalarlo. Al final todo funciona. TODO¿?¿? No efectivamente, el motivo del router es para hacerme una red en casa ya q tngo un ordenador casi desfasado, pero cn el escáner y la impresora conectados - y tb conectado a internet- y un pepinaco q t cagas, pero aislado del universo web, almenos hasta ahora. O lo q es lo mismo, ahora tengo a los dos conectados a internet, pero la impresora sólo me funciona en uno, en el viejo q lo tengo pidiendo pista, y un format C:, pero he de salvar la información q tengo en él, con lo cual, necesito tener los dos conectados (a ver q necesitar no necesito, pero es por optimizar el pepinaco q esta aki, pillando polvo...)
Bueno Router uno Ignatius Cero. De momento, que sólo es el primer Round, así que Seguiré insistiendo, hasta que lo consiga pq por mis huevos q lo consigo, o eso o me monto una red de un único ordenador, y cuidado con la metralla que dejé dentro del viejo al colocar la Ethernet, no sus vaya a salpicar.

Hoy aqui, mañana allí...

2004-05-26T18:57:00.000+02:00

Bueno, posteo, no porque no tenga nada que decir, ni mucho menos, ya que cosas que decir tengo pero por prudencia me las callo. Qué ha pasado en estos diez dias sin posteos? Prácticamente nada que merezca ser reseñado: la liga de fútbol (el verdadero opio del pueblo) se acabó con un justo campeón, el Valencia, un subcampeonato para el Barça, mientras que a los galácticos se les jodio la nochebuena, se jodio la gira asiática y a jugar la previa. Qué más, si es que en el mundo no pasa nada nuevo: hay más fotos de torturas en irak, más fábricas abandonan Catalunya, lo de siempre. Ejem, lo de siempre no. Que el pasado día 22 se nos casó el Principito, no el de Saint-Exuperie no, el de Borbón! Si señor el mismo que con 18 años salía en los añorados billetes de 10.000 pesetas. Ese mismo, con una periodista, la LetiZia, así con Z, OrtiZ. Todo estuvo bien, menos la lluvia, las pamelas de alguanas invitadas y como no, el inevitable Ernesto de Hannover (el más listo de la clase, se me pilla una melopea de tres pares de cohones, no va al peñazo de boda -cantada!!- pero al convite, el primerito en llegar).
Y de viaje de novios a Cuenca, manda huevos. Con el presupuesto que baraja esta gente y se van a Cuenca! Si hay pasta para pagar las horas extras a 4.000 policias blindando Madrid, no va a haber para mandarlos a Bali, Tailandia, Playabábaro, Cuba (por lo de recuperar las colonias) o a la Ribera Maya, como todos los novios! Pos no, a ver las casas colgantes o colgadas?¿? y que más hay en Cuenca? No sé, pero de Cuenca a comer con Arzak en San Sebastián, y de ahí a ver Navarra, con todo un séquito que ni los Rolling Stones. Esto ya lo hizo LABORDETA sin tanto bombo, con una mochila y hoy aquí, mañana allí...

La ley del 'ojo por ojo' nos dejará a todos ciegos. (Ghandi).

2004-05-12T22:20:00.000+02:00

Hola, hoy estoy especialmente impresionado y sobrecogido. Y pensaba que después de tener internet ya nada me podría impresionar. Y ha sido precismente internet la que me ha vuelto a recomponer mis esquemas. Primero fueron las fotos de las torturas (no hace falta comentarlas ni siquiera comentar nada sobre cierta convención en no se qué licor) y ahora el video de la decapitación*,así tal cual, ale di tu nombre q luego leo yo un comunicado y eso, que te corto el cuello. En seco. Y luego enseño tu cabeza separada del cuerpo, pa demostrar que estás bien muerto, para que no haya dudas. Joder, eso es un snuff y no aquello de la pseudo-rubia que 'le volaban los sesos'. A ver cosas de stas ya las había visto, procedentes de otra guerra, la de Chechenia, con un degollamiento incluído, pero es que esta es muy bestia. Y sin ningun tipo de censura. Es más, hasta las teles de difusión general en horarios de teldiarios a la hora de cenar la emitieron, algunas tuvieron a bien pixelar la imagen, otras la emitieron sólo hasta que saca el cuchillo, pero hubo algunas que lo emitieron así a la brava. Que no pasa na cuando por ejemplo se ensañan con los cadáveres de los secesionistas en Sierra Leone, pero cuando se trata de varones caucásicos, la cosa cambia. Bueno en fin que seguiremos esta barbaridad a ver cuando se acaba, esperemos que sea pronto. Almenos los nuestros se vienen ya, gracias a ZP.
No sé si habré sido capaz de transmitir lo que quería con este post, pero es que ponerme sentimental no es lo mío, además quería denunciar el morbo de las teles con la emisión de semejante video. Porque si esta es la tele del futuro, prefiero ver a la estupenda de Carmina en Salsa Rosa, o incluso a Íñigo en albornoz en la casa de Gran Hermano, intentando meterle mano a la rubia de turno.

(*) EL LINK AL VIDEO HA PETADO. EN BREVE LO COLGARÉ EN MI SERVIDOR.
El vídeo es el que colgaron los árabes, pero sin sonido (el sonido es lo que más impresiona, los gritos del ejecutado son espeluznantes). SON IMÁGENES MUY FUERTES, PUEDEN HERIR LA SENSIBILIDAD DE CIERTAS PERSONAS. WACHT IT UNDER YOUR RESPONSABILITY.

Un día en las carreras...

2004-05-10T23:38:00.000+02:00

Pues sí, después de una semana de ausencia en el tema posteo, ya que he estado liadillo, he vuelto. Y con alguna que otra cosa diferente que contaros. No no he ido a ver ganar al Valencia su sexta liga, no, no he ido a la inaguración del Fórum (por cierto alguien sabe que eso que han inagurado en mi ciudad?). No. YO fui a las carreras. A ver la Fórmula 1. Bueno a oirla, porque verla, lo que se dice verla...es que los coches van muy rápido, eso sí es espectáculo puro y duro. y vale como tal. Es decir, un huevo y parte del otro. Vale la pena? seguramente no, pero ya está pagao. Bueno al grano, ganó quien tenía que ganar (Schumi, con Ferrari), Barrichelo, también con Ferrari fue segundo y tercero y cuarto fueron los Renaults de Trulli y Alonso, el asturiano.

Fue entretenido, tanto el sábado como el domingo. Pese a estar unas seis horas al sol, no se hace pesado, vaya si te gusta el motor, los coches rápidos, el olor a gasolina y a pneumátio quemado. Hay varias carreras previas de otras categorías en las que no se andan por las ramas y si para llegar a la curva antes que tú, te he de echar del circuito pos te echo, a hostias, y no protestes que te comes el carter. Total el cochecito ese que debe valer Cino milloncejos de rubias y extintas pesetas? En comparación con lo que vale un F1 es chatarra que no da ni pa las pegatinas que llevan en el casco los pilotos.
En el circuito de Montmeló tuve la oportunidad de comprobar la Alonsomanía, que es muy en plan 'Madrid galáctico' del rollo osea, que guay, vaya pijo que te cagas, porque seguir la F1 no es barata y venir desde Asturias como que tampoco, total pa verlo pasar menos de tres segundos por vuelta... Pues sí. Allí estaban todos con su gorra azul, su polo (o como le llaman en la meseta, nicki) azul, su bandera azul y su cara pintada de...azul. Todo muy azul. Tan azul que en vez de serenidad daba rabia. Y es que yo no es que tenga nada en contra de Alonso, al contrario, le creo un piloto muy capaz que en poco tiempo será uno de los que hagan historia en la F1, pero le falta tiempo, experiencia y modestia. Pero se indignaban porque los Ferraris ganaban, y le comentario era siempre el mismo: si tuviera un coche mejor! Si tuviera un coche mejor séguiría viendo la luz de freno del Ferrari, porque Schumi es mejor piloto, y punto.
Que me pierdo...iba a cometar algo de los osea, que guay esto de las carreras, es como cuando Borja cogía la fuera-borda y nos íbamos a la playa de Laredo a pasar el finde con Piluca y su novio Josechu... Que pese a estar forrados y gastarse unapasta en el viaje, la entrada era de pelouse, ahi tirados en la hierba, y es que 'es aquí donde mejor se viven las carreras'. Estos mismos que van fent pàtria, con tanta banderita azul de Astúrias, leches y luego somos los periféricos los nacionalistas con nuestros símbolos regionales. Y es que tanta banderita con al cruz y el alfa y omega ya cansaba, tanto Asturias patria queridaaaaaaa la verdad es que se hacía pesao, porque al principio tiene gracia pero luego aburre. Y Alonso con el Rey, ahi se tramaba algo en la sombra, fijo...Y es que la alonsomanía no es más que la punta de lanza de las aspiraciones nacionalistas que se esconden detrás de los ovetenses y gijonenses (por cierto que bueno el turrón que hacen los gijonenses). En serio esto es un contubernio nacionalista, es más, esto a mi me suena a comunista...

Fwd...

2004-05-03T23:39:00.000+02:00

Como anuncié en mi post anterior, este trata sobre las dichosas cartas-cadenas. No creo que a estas alturas deba yo ponerme a deciros en qué consiste esto de los mails-cadena, te lo envían y la gracía (o desgracia) está en que debes re-enviarlo a una serie de personas para que tenga unos efectos u otros. Vamos una patraña asíN de grande. Me imagino que algunos de vosotros seréis sufridores de estos engendros.net, e intuyo que alguno de vosotros será promotor de los mismos (si es este tu caso y tienes mi dirección, bórrala de inmediato, gracias). De todas maneras y puestos a meternos en un estudio más científico he llegado a la siguiente conclusión: hay cuatro grandes tipos de cartas cadena (almenos las que me hicieron llegar a mi, puesto que generalmente cuando recibo un mensaje con "Fwd..." es eliminado automáticamente de mi bandeja de entrada).
Los 4 tipos que he descubierto son, a saber:
-) Tipo 1: "PIDE UN DESEO"
Pide UN DESEO!!!
>>
>>
>>
>>
No, pide uno de verdad!!
>>
>>
>>
>>
Se REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
>>
>>
>>
>>
DESEA OTRA COSA!!
>>
>>
>>
>>
Eso NO pervertido!! que, te has cansado ya de darle a la flechita?
>>
>>
>>
>>
PARA!!
>>
>>
>>
>>
Que divertido, no?
>>
>>
>>
>>
Espero que hayas pedido un buen deseo
>>
>>
>>
>>
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo q haré. Si no envias esto a 4532134 personas en los proximos 5 segundos, una cabra loca te violará y seras catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!!Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!

Así funciona:

Envía esto a 1 persona: le tocarás los huevos a 1 persona.

Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.

Envía esto a 5-10 personas: le tocarás los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.

Envía esto a 25-50 personas: le tocarás los huevos a 5-10 personas, que irán a tu casa y la quemarán.

Gracias!! Buena Suerte!!
Comentario: Obviamente este se podría catalogar como el genero más tonto entre los géneros tontos de cartas-cadena puesto que no pretende nada, simplente intenta ser gracioso si tener ni puta gracia. Y al final el deseo no se cumple, sus lo digo yo, que, esto...ejem, entendedme, tuve que documentarme para el post...

-) Tipo 2: "Telemaratón"
>>Hola, y gracias por leer esto.
>>Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras.
>>La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras."
Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, osea que esto es un montón de mierda.
Ala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
Comentario: Estas son las cartas cadenas, a mi juicio, más perniciosas, ya que apelan a la piedad, caridad y compasión de los internautas (que sí que me han asegurado que también tienen, y como muestra, las redes de intercambio p2p, vaya el emule y semejantes). Digo que este tipo de cartas-cadenas son totalmente falsos (quien se puede llegar a creer que porque tu satures la cuenta de correo de un amigo podrás salvar la vida de una niña moribunda que está en un hospital de Arkansas?) Que la globalización es un hecho real, de acuerdo, pero no seamos tan pardillos, porque esos dólares, euros, centavos, céntimos, nunca se ingresarán en otra cuenta corriente que no sea en del que envío primero ese mail. Me explico, este tipo de mails, en el que suelen poner una foto de un desvalido niño son creados por empresas, sí empresas, para recabar la mayor información posible sobre direcciones de e-mail en activo y a su vez, vender el listado de todas las direcciones a empresas de publicidad que son las que contribuyen a llenar las cuentas de correo de spam (correo publicitario no solicitado). Sigo explicándome: cuando tu recibes un e-mail reenviado (como es una carta cadena) hay una parte del mail en la que vienen todas las direcciones de correo a las que anteriormente les fue enviado ese mail, al principio de la lista debería figurar el primero que lo mandó, pero no son tontos y disimulan ese aspecto. Cuando por tu parte envías un mail que viene precedido del Fwd... y está 'trucado' le haces llegar al que lo creó que tu eres un pardillo más que ha picado en su truco, y que por lo tanto tu cuenta está activa y esperando a ser llenada de rentable spam. Estos mails se conocen como 'granjas de mails'.

-) Tipo 3: "La vieja historia que pretende asustar, y para muestra, un poco del Diario de Patricia -son igualmente veraces-."
>> Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876.
(Esto es imposible porque en esa época no habia Email, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer).
>> Así funciona: envia esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará.
>>Es cierto!!
>>
>>
>>Historia Verídica #1
>>Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sabado.
>>Ella habia ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros.
>>Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
>>
>>Historia verídica #2
>>Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró.
>>Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novia ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes ).
>>Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!!
>>
>>Recuerda, podrías acabar como estos chicos!!
>>Simplemente envia esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
Cometario:Qué decir sobre este tipo de mails, se ha de ser de un ingenuo extremadamente tonto para poder llegar a creerse semejante patraña, que si serás rico, que serás el más afortunado en el sexo, que tendras exito en todo lo que hagas... por favor! Que por el hecho de que contestes una carta, por muy maldita o bendecida que esté, no te va a pasar nada de nada que no sea casualidad. Porque tú al fin y al cabo, sólo envías ceros y unos... sabrán ellos de conjuros para hacerte rico...

-) Tipo 4: "Joder con la amistad,que bonita es y cuánta lata da"
>>Hola, he escrito un poema: envialo a tus amigos.
>>
>>Amigo es aquel que siempre esta a tu lado
>>
>>Amigo es aquel q te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro
>>
>>Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes.
>>
>>Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchandote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida.
>>
>>Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
>>
>>Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoje la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoje su cheque y se va, y no habla bien el Español. Mierda!! esa es la chica d la limpieza
>>
>>UN amigo no te envia emails en cadena porque quiere ser rico
>>
>>Ahora reenvia esto a todos los amigos, incluyéndo a la persona que te lo mandó. Si recibes muchos sabrás que tienes muchos amigos. Si no recibes ninguno piensa que para almenos para quien te lo mando si eres su amigo.
Comentario: Que afán tiene la gente de demostrar su amistad por internet, con un sólo clik del ratón, y toma porque tu lo vales, eres mi amigo y te quiero...por favor!! Esa gente tiene amigos más allá de las pantallas TFT? Pues que se lo demuestren en persona, no a través de un mail que no se atreviría a firmar ni Michael Landon en la Casa de la Pradera!

A modo de CONLUSIÓN de este sesudo y documentado post, se puede decir que las cartas cadena son, a parte de un engorro para el que las recibe, puesto que hay pocas en las que el contenido sea mínimamente gracioso, un fraude en toda regla puesto que trafican con tus datos, aunque a ti no te cueste dinero, pero podría darse que te llenan la cuenta y no puedes ver ese mail que sí te va a hacer rico, que te lo envía tu asesor de bolsa porque es el momento de comprar acciones de Terra (jajaja).
Además hay cartas de estas que mosquean, sí, mosquean a la gente, les hace sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvias este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

PD.- Joder que pesadilla!! Ir añadiendo cada vez las dos flechistas (>>), porque este post está hecha de documentación que me fue aportada por ¿amigos? y otra que he encontrado por internet, pero ninguna de las cartas aquí transcritas circula realmente. O eso espero, porque sinó a donde hemos llegado?

No me he matado pensando este post, no...

2004-05-02T22:05:00.000+02:00

El otro día me llegó por mail-cadena, sí todos hemos sufrido alguno de esos mailes en los que si no re-envías el contenido a 16 personas en menos de tres minutos tendras siete años de mala suerte en el sexo (no si será porque no re-envíe algún mail de esos). Decía, y es que me pierdo por los cerros de Úbeda (Jaén), que me llegó por mail el siguiente texto:

Grabacion del contestador automático del Instituto de Salud Mental.

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

-) Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

-) Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

-) Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

-) Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

-) Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

-) Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá que numero presionar.

-) Si usted es depresivo, no importa que número pulse. Nadie le va a contestar.

-) Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

-) Si usted sufre de stress post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

-) Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

-) Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

-) Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes".

Me hizo particular gracia, teniendo en cuenta que trabajo donde trabajo, y que a veces me he quedado con ganas de poner voz de grabación y soltar alguna de estas respuestas.

Este post es sólo para anunciar uno venidero en breve: los mails-cadena y su puta madre.

PD.- Y hablando de madres, FELICIDADES a todas ellas, y a la mía en particular, ya que como dijo Jaimito en su mítico chiste, Madre no hay más que una.

Nostalgia Televisiva (I)

2004-04-28T00:17:00.000+02:00

En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército de los Estados Unidos que formaban un comando fueron detenidos por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, todavía buscados por el Gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizá pueda contratarlos.........ahora vendrían unos tiros y la voz en off diría aquello de...EL Equipo-A!
En efecto, este post, el primero de la serie, nostalgia televisiva, versa sobre una de las series que marco mi infancia y mi pubertad, ni más ni menos que los héroes de los ochenta, el Equipo-A.
El argumento de la serie es sencillo: cuatro de los buenos –valientes patriotas- se ven traicionados por los malos –que son como los buenos pero corruptos, aquí los malos, malos no son el pobre pueblo comunista de Vietnam, a pesar de arrancar de ese contexto-. Total que a raíz de esa traición, los buenos son condenados a muerte, pero se fugan, porque era una condena injusta. Y como no saben hacer nada más, se dedican a hacer de mercenarios, pero para desvalidos, pobres y causas perdidas. Vaya que son como un Don Quijote, desfaciendo entuertos, eso sí en vez de llevar a Rocinante van en la furgona, y en vez de lanzas usan metralletas automáticas.
Los personajes son, a saber,

Coronel John ‘Hannibal’ Smith (George Peppard). El más veterano de todos los miembros del comando, peinando canas y usando dobles durante casi todo el episodio, es un actor frustrado (su papel más destacable es el del monstruo del lago, con la inolvidable interpretación de la vieja motorista). Se pasa el episodio fumando puros (seguro que se lo han cargado los de la liga anti-tabaco), vestía una guerrera caqui y siempre llevaba guantes, no sé si os fijásteis alguna vez pero en escasas ocasiones se los quitaba. Este abuelete, no nos engañemos debería rayar la setentena, a pesar de que le hacían flirtear con jovencitas-enseña-pechos (metidos en sus correspondientes bikinis, que todo el mundo sabe que en el equipo-a nunca había muertos ni sexo) se supone que realizaba misiones especiales en Vietnam, porque todos sabemos que todos los coroneles se ponen el traje de camuflaje, pillan el M-16 y se lían a tiros -muchos tiros- con los Charlies -sin matar a ni uno pero dejandolos medio gilipollas o huyendo-.
Su historia es simple se rodeó de tres gañanes que no discutían sus órdenes, y que no dudaban en ejecutar sus imposibles planes, que siempre le encantaba que salieran bien.
El Capitán ‘Howling Mad’ Murdock (Dwilight Schultz), Este es mi personaje del comando favorito. Todos lo recordamos, es Murdoc el Capitán del Ejército del Aire de los EEUU, vaya que conocía al 'equipo-a' de hacerles de aerotaxi en Vietnam, y como el roce hace el cariño, se hicieron coleguillas. Es el cuarto miembro, el que no figura en las listas oficiales, pero que siempre les salva cuando les detienen, vaya que es su arma secreta.
La característica más destacable de Murdoc no sería esa chaqueta de aviador (él es uno), ni esa roñosa gorra azul de beisbol, ni esas zapatillas azules con puntera blanca, no, todos recordamos a Murdoc porque estaba como una puta cabra. Loco pero loco de atar, porque cuantas veces fue Phoenix a buscarle al manicomio para veteranos?? Que esa es otra, que mierda de manicomio era ese, del que cualquiera con una bata blanca y una sonrisa a la enfermera se llevaba al loco que quería?
En resumen que Murdoc era el loco de la pandilla, el gracioso con sus amigos invisibles, sus calcetines que le hablaban y sus interpretaciones del llanero solitario, pilotaba todo aquello que tuviera alas o aspas: aviones del ejército, avionetas -siempre eran modelos plateados, la misma imagen volando una y otra vez-, aviones para fumigar, helicópteros (lo normal, todo el mundo va en helicóptero al curro), y hasta en un episodio un ultraligero que se montaron.
El Teniente Tempelton Peck, alias ‘Phoenix’ (Dirck Benedict). Es el guaperas de los cuatro, el conseguidor de cosas a través de su encanto. Vamos que daba rabia. Que M.A. le pedía un motor de injección de ocho cilindros con las bujías nuevas y la junta culata a estrenar y el tío se iba y antes de los anuncios ya se había encontrado con un granero abandonado donde cogia prestao el motor del cortacésped que casualmente era del modelo que le pedía M.A. Daba mucha rabia, siempre ligaba con las rubias, conducía un corvette, vivía en un apartamento de puro lujo...Sinembargo su historia es la más triste. Templeton fue huérfano y se crío con las hermas de un convento y al final se acabó alistando, por eso de conocer mundo y hacer nuevos amigos, que haces? pues te alistas en el ejército en plena guerra. Mira los payasos esos de EEUU, donde sinó? Que aun no han acabado la instrucción y la guerra ya se ha acabado.Total que era el conseguidor de cosas imposibles.
Y el Sargento M.A. Barracus (Mr. T.). Quien se puede llegar a olvidar de este negro con aquel peinado de la raya en medio (raya única de pelo) y más collares de oro que los que lucirían los primos de la novia en una boda gitana. Dios mío iba por la selva corriendo y trotando con todo ese tesoro del pirata Barbaroja que ya quisiera para si Guybrush Treephodd (mítico aspirante a pirata en Monkey Island!!).
Este hombretón (se midió con Rocky Balboa en Rocky II) era todo músculo -todo y únicamente- incapaz de hacer un puzzle para niños de seis años pero capaz de desmontar y montar entero y pieza por pieza un furgón blindado en un sólo episodio!! Porque sí, esté es e intelectual del comando con estudios de FP, por la rama de electrónica, uy no que eso es de otra peli... no por la rama de la mecánica ya que con un soplete (leches siempre tenía un soplete, con las botellas de acetileno, oxígeno y gafas a juego) tan pronto t descapotaba un coche de muertos como te blindaba una camioneta en un perikete...un manitas del que aprendió McGyver.
No podemos acabar esta breve descripción de M.A. Barracus sin hacer hincapié en su fobia, la de volar, que parecía tonto, joder, si sabía que le tocaba volar en todos los episodios, y siempre, antes de la primera pausa le drogaban (habéis pensado las peazo recetas que les pagaba la Seguridad Social??), e inevitablemente se quedaba dormido encima del claxon. Inconscientes!! Y si provoca un accidente? Alguna que otra vez también caía sobre alguien más del comando, pero no era tan espectacular.
Luego vinieron más cuando a mi juicio prostituyeron la serie:
Breve Mención de Santana, el toque latino.
Pues eso que conforme iba aumentando la popularidad de la serie decidieron incluir el toque latino para contentar a las masas y hacer las cosas políticamente correctas. Pues nada prostituyeron la serie. No voy a decir nada más de este personajillo impuesto a la fuerza al propio equipo-a. Sólo que era técnico de efectos especiales del cine y poco más.
General Stockwell, lo coloco con los buenos pero no sé yo...
Era un general retirado que trabajaba para la CIA, que hace que condenen al equipo-a a muerte, para luego resucitarlos y usarlos para el bien de la CIA, del Estado. Nada un extorsionador que les hace currar -ya no trabajan con campesinos, ahora son grupos de fanaticos, comunistas rusos o algo así- y también les da cobertura de satélites y tecnología punta (punta para los años ochenta en los que el móvil ocupaba toda una maleta, su bateria daba par tres minutos de llamada y no tenían más cobertura que un par de manzanas). Lo dicho que con Santana (imposición de Stockwell al equipo-a) y con este general prostituyeron la serie.
Los malos también tenían su importancia en los episodios, aquí sólo relato a los que me impactaron:
El Coronel Lynch
Con nombe del creador de la pena de muerte por horca en el oeste americano, este coronel fue el primer encargado en perseguir a los cuatro forajidos, por allá por la mitad de la década de los años setenta, cuando se fugaron de la cárcel.
Fue cesado en su cargo por sus nefastos resultado, siempre llegaba tarde, cuando el equipo-a se iba en la furgona y les dejaba atados a los camellos de turno, narcotraficantes, mafiosos, vamos a los malos del episodio, rodeados de los pobres aldeanos que aplauden a sus libertadores.
El Coronel Decker
Siempre vestido de verde oliva y acompañado por el negro que parecía salido de 'Loca Academia de Policia' (el de los ruiditos), fue el sustituto de Lynch en la ímproba tarea de atrapar al equipo-a. Sus resultados fueron parecidos, eso sí en alguans ocasiones casi los pilla.
Lo más destacable de Decker, más allá de su ineptitud para atrapar a los cuatro forajidos (en realidad para él sólo eran 3 porque Murdock no es un miembro del equipo-a) era el modelo de móvil que llevaba, modelo año de la kika, que cargaba su inseparable amigo-chofer (el negrito de los ruidos de la loca academia de policia), lo que habrá agradecido el negrito la aprición de esta nueva generación de móviles que tienen la pantallita a color, envían imagenes, pesan 33 gr. y tienen cobertura hasta en el búnker de Saddam.
El Chino del Bigote y su amigo el Mongolo Gigantón
Estos son dos personajillos, de esos secundarios pero que se repetían en muchos episodios, no como la Ana Obregón que sólo salión en uno, intentando ligarse a Hanníbal. A lo que iba, estos dos seguro que los recordáis: el chino con bigote era un tío ya con sus años pero que pegaba unos saltos y cabriolas. El Mongolo Gigantón es imposible de olvidar, salía también en la película de James Bond vs Goldfinger, era su guardaespaldas. Ambos tenían un par de cosas en común: no tenían ni una sola línea de guión y eran los rivales que les servían de sparring a M.A. Barracus.Vamos que se acababan llevando una sarta de hostias cada vez que salían en un episodio, y a lo largo de la serie no fueron pocas veces!!!
Dentro del comando cada uno era bueno en lo suyo, uno mandnado, el otro era piloto, uno daba rabia porque lo conseguia todo con una sonrisa y el otro era un manitas del bricolaje.
Un personaje más era la furgona:

Qué decir de esta mítica furgoneta, negra con esa franja roja, con las llantas BBS rojas, tuneada hasta las cejas. Llevaban de todo. Desde las famosas metralletas sin culata, hasta un equipo de radio-escucha para pinchar telefonos, teléfono 'movil' bueno, era teléfono de coche, auque para el caso era la hostia en los años ochenta!! Tapicería en poli-piel blanca, asientos abatibles, multifuncionales, cambio automático.... vamos una joya que cuidaba con esmero el propio M.A. puesto que es su mayor propiedad, mayor incluso que sus joyas. Cualquiera que condujese esta fregoneta se pegaba unos derrapes que ni el mismisimo Carlos Sainz, y encima llevaba emisora, el radio-cassette de ocho pistas para escuchar lo último de Cawboy-George (sí frikis míos sí, este cantante pop de los ochenta tuvo un cameo en un episodio, junto con su grupo el Culture Club cantando la de Karma Camaleon,,,,,,,,,,,,,you come and go...).
Esta furgoneta era vital para el Equipo-a, no sólo porque era su medio de transporte, sinó porque en ella hacían la mayor parte de vida, se relacionaban entre sí la usaban en sus planes, para huir (quien no recuerda al doble de Hanníbal saltando por la puerta corredera?), la tuneaban aún más: le añadían metralletas con control remoto (vaya invento más tonto), la blindaban en un perikete (siempre tenían las herramientas y el soplete con las bombonas de oxigeno y acetileno...).
En fin una joya del tunning, solo igualable por el coche fantástico en chorradas y pijadas.

Cada episodio del Equipo-A se regía por unas premisas inmutables:
· Unos inocentes extorsionados por unos malos malvados y armados sin escrupulos.
· Los inocentes se ponen en contacto con el Equipo-A, porque todo el mundo sabe de alguien al que ayudaron, son como una leyenda...menos para el ejercito que aun los busca y no son capaces de pillarlos.
· El Equipo-A les da una primera lección a los malos.
· Los malos se ponen las pilas y contraatacan. Suelen capturar al Equipo-A y encerrarlo en algún taller, garaje o similar, en cualquier caso están más surtidos de máquinas y tuercas que el Leroy Merlín.
· El Equipo-A se curra un invento increíble.
· Hay una persecución con los coches totalmente cruzados y patinando en cada esquina.
· Hay muchos, muchos, muchos tiros, pero ni un solo muerto.
· Hay alguna explosión en la persecución, algún coche que sale por los aires que cae de lado o da la vuelta entera y salen los ocupantes, un poco mareados pero vivos.
· Nunca hay nada de sexo, pero si enseñando bikinis.
· El dinero que iban a cobrar se lo ingresan en una cuenta para que el hijo del granjero pueda ir a la universidad.
· Al final el ejercito casi les pillan pero se escapan una vez más.

Entendedme, sé que la serie ha quedado desfasada, pero la esencia es lo que me cautivó, esa justicia que se acababa imponiendo, esos malos que ya de por si eran antipáticos, todos esos lujos e innovaciones técnicas que a los seis años te crees, ese afán de velocidad, sin ningún peligro, pues todos los coches que vuelcan los ocupantes salen ilesos, todos los tiros que pegan sin matar a nadie...porque era una serie destinada al público infantil, cargada de valores como: el patriotismo, la justicia, la caridad, todo muy yanki.
Vaya que ésta si que era una serie con despliegue de medios, porque rodar un solo episodio de El Equipo-A, con el alquiler de helicópteros, los coches destrozados todos los extras, etc, es infinitamente más caro que rodar a los mariquitas esos con mallas del UPA Dance, que al fin y al cabo no es otra cosa que una burda copia de Fama, mítica serie también en los ochenta.
Por lo cual, desde aquí vuelvo a reclamar, como ya hice en otro post, el fin de las sereies de producción propia, que por su culpa nos vemos faltos de series de calidad como lo fue El Equipo-A en su día. Por eso aprovecho para pedir la AMNISTÍA TOTAL para el Equipo - A

Así, así, así gana(ba) el Madrid...

2004-04-25T23:35:00.000+02:00

En efecto. Así ganaba el Real Madrid en tiempos en que la presencia en la Moncloa les era más propicia, pero parece ser que el efecto Zapatero está tomando unas dimensiones espeluznantes, sobretodo si eres vikingo...
Después del partido de hoy R.Madrid 1 - F.C.Barcelona 2, algunos dirán que los árbitos están ayudando descaradamente al Barça, otros dirán que los galácticos se están quedando sin combustible, recordad eso de para vosotros las putas y el dinero... y otros dirán que el Barça comienza a parecerse al añorado Dream Team, no nos engañemos. El partido no ha sido un partidazo en ningún momento: Bueno quizás ha habido algunos compases (joder ya hablo como Butanito) en los que los galacticos han jugado un taki-gol (no sé bien bien cómo escribir esto) en el área del Barça y Victor Valdés se ha ganado bie nel sueldo, pero por lo demás, el Madrí entregó su centro del campo, pese a jugar en casa y el Barça no supo resolver. Tuvo que salir Kluivert para marcar...
Mirado ahora con la prespectiva que da ESTUDIO ESTADIO, como culé me siento bien, siempre reconforta ganar al Realísimo, ver a los galáctocos impotentes ante todo un Reiziger.
Sólo añadiré una cosa más, estamos a cuatro puntos del Real y a cinco del Valencia, la liga se acerca...
PD.- Increíble pero cierto: Hay un gentío impresionante en el aeropuerto para recibir a los jugadores, igualito que cuando se ganó la Champions League. Hay otro gentío pegando botes en la Rambla Canaletas,,,leches que sólo son tres puntos, o es que esté es nuestro título, a esto aspiramos a ganar al MAdrid y ya está???

Viva los novios!

2004-04-21T01:04:00.000+02:00

Acabo de llegar de cenar fuera, ha sido una cena a la que si bien mis circumstancias familiares no me creaban muchas expectativas de ir, he acudido por la persona que me ha invitado: una compañera de trabajo, para celebrar la boda de su hijo, así sin más y porqué hoy es hoy, nos hemos ido unos cuantos compañeros del curro a cenar. La cena ha estado bien, tanto en lo social como en lo 'paladar'. Era buffet libre, con eso lo digo todo... la putada es que yo tenía (y tengo) el paladar quemado de la puta comida que me he tenido que hacer deprisa y corriendo porque casi no he tenido tiempo de comer, me han mandado a un servicio que no era el mío, etc. Stresssss Pero ya está acabo el post y a dormir, lo reconozco hoy no estoy brillantemente inspirado. Iros acostumbrando.

PD.- Mi yaya fue intervenida ayer con exito del fémur. Está en planta y dando guerra a las enfermeras. A mi yaya siempre le ha ido la marcha.

Cuando el cielo se nos cae encima...

2004-04-19T21:17:00.000+02:00

Este post no es un simple recuerdo a los heridos en el accidente que ha ocurrido hoy en el Hospital de Sant Pau de Barcelona. Por si todavía no sabéis de qué estoy hablando, os informo: se ha desplomado la cúpula de la sala de espera del edificio de obstetrícia donde se encontraban varios 'futuros papás', así como embarazadas y familiares. Por suerte y a estas horas, aún no hay heridos mortales, pero dos de ellos han sido intervenidos quirúrgicamente de urgencia.
Escribo estas líneas desde el sentido homenaje, no ya a los heridos, a los que no escatimaremos el recuerdo, sinó al mismo Hospital de Sant Pau, obra cumbre, junto el Palau de la Música de Barcelona del arquitecto Doménech i Muntaner y joya universal del modernismo, que no sólo practicó Gaudí. Es el hospital en sí el que fascina: pensar que es una obra de arte en la que se salvan vidas a diario, en la que multitud de gente trabaja, en la que estudiantes de medicina y enfermeria estudian... Los Pabellones, cada uno parece una pequeña capilla modernista, con infinidades de esculturas (todas ellas con significados, a veces mostrado, a veces oculto), los túneles, que a parte de inspirar a los guionistas de Resident Evil y estar llenos de tuberías son un lugar de encuentro entre personas que el azar (o la cruel Fortuna) les hace coincidir, los jardines, donde, los días de sol se puede pasear... joder!, pero si hasta el mamotreto del nuevo hospital me empieza a gustar!... Vaya que a pesar de ser un Hospital, con todo lo que eso significa en una sociedad que todavía estigmatiza el dolor, que se compadece en vez de animar a los que sufren, me gusta. Me siento a gusto en él, aunque se caigan cúpulas (roguemos que no caigan más).
Es posible, que el encanto que yo le encuentro al Hospital de Sant Pau esté mediatizado de algún modo por el hecho que cada fin de mes recibo una nómina que firma su gerente, será por eso que sigo entrando por la puerta con una sonrisa? En fin, trabajo en el Hospital, sí, pero también me gusta, se le ve vivo. Y la nómina no está mal.

PD.- Un recuerdo para mi yaya que está en el hospital, con rotura de fémur.

El domingo se hizo para descansar...nadie se lo dijo a Zapatero?

2004-04-18T23:47:00.000+02:00

Hace un rato, cuando por fin me he desperezado y he decidio levantarme del sofá para encender la radio y escuchar el Carrusel, me ha sobresaltado la noticia: José Luís Rodríguez Zapatero, en adelante ZP, ha decidido la vuelta lo más pronto posible de las tropas españolas enviadas a Irak, ya se sabe, en misión humanitaria.
Puede parecer que esta decisión es un poco precipitada, ya que no llevaba ni 24 horas en la presidencia del Gobierno, justo después que el flamante Ministro de Defensa J. BONO jurase su cargo, pero no, está decisión ha sido largamente meditada por el actual presidente y consistia en: me bajo los pantalones ante los terroristas islámicos o me los sigo bajando ante los EE.UU. y el sr. Bush?
Obviamente, los terroristas tenían más razones de peso. Se justificará por el apoyo social recibido (el NO A LA GUERRA de la multitud de los españolitos de a pie que se manifestaron, algunos ilegalmente, entre los que orgullosamente me cuento), pero no deja de sorprender: ZP primero anunció que se quedarían hasta San Juan y ahora parece que para el puente de mayo estarán en casa. mmmmmm. Será este un gobierno precipitado? Todo lo hará igual? Entiendanme, me alegro que nuestros soldados vuelvan de un país en el que no se nos ha perdido nada, y mucho menos una guerra, pero con todo serán tan rápidos? Y si por hacerlo rápido (me refiero en otras facetas de la política futura) lo hacen mal? Por de pronto, y faltando al mandamiento del votante de izquierdas, han empezado a trabajar en domingo. Malo, malo, malo...o ya veremos.

Eso a mi me suena a comunista...

2004-04-17T14:17:00.000+02:00

Buenas lectores.
Heme aquí de nuevo dispuesto a reflejar todo lo fielmente que me sea posible mi particular visión de éste siglo (s. XXI) sin olvidar, por supuesto el glorioso aunque a veces mezquino siglo XX que ya dejamos atrás.
Por donde empezar mi valoración del presente? Está claro que ya nada es lo que era...o tal vez sí, ya veremos.
Por de pronto, los rojos parece que vuelven al poder (esto no es nuevo, ya lo estuvieron hace ocho años, antes de que España fuera bien, e incluso antes de la gloriosa victoria del caudillo sobre los desalmados quema-iglesias) veremos que tal lo hace ahora Sosomán.
En deportes algo está pasando y es como para asustarse, los galácticos -otrora conocidos como el equipo de España- ya no sólo no ganan partidos ni títulos, sinó que además de salir en Aquí hay Tomate, permiten que equipos de provincias se pavoneen como líderes de la liga de las estrellas. Esto no se puede tolerar, que imagen daremos ante el resto del mundo civilizado? Y ante el mundo por civilizar? Porque este segundo mundo nos conoce antes por las hazañas de los castizos y valerosos Raúles, Zidanes y Figos que por Gaudí, la Alhambra o las Casas Colgantes de Cuenca. Una cosa esta clara, esto antes no pasaba, como mucho se les permitia a estos equipos de la periferia ganar alguna Copa del Rey, participar en la UEFA y poco más pero últimamente se están creciendo, y esto juega en detrimento de todos, mostrando al emblema de España débil y asequible contra cualquier Mónaco (que yo pensaba que sólo existía en el Casino, la Fórmula Uno y en la revista HOLA) que se cruce en cuartos.
Como habréis observado el tema deportes se limita al fútbol, de momento. En breve anlizaré la situación de otros deportes, considerados minoritarios.
En educación, que aneja a la política es cíclica, tras ocho años de necesitar mejorar o progresar adecuadamente, parece que nos acercamos más a mi añorada EGB, que tampoco parecía tan mal: un suspenso era un cate no un 'necesitas mejorar', esas notas no asustan para nada a la hora de enseñarlas en casa!!
La televisión, oh mi querida benefactora! Cuántos ratos hemos pasado juntos! Cuanto dinero se ahorraron mis padres en niñeras sabiendo que estabas tu en casa. Cuanto dinero me voy a tener que gastar yo para superar los traumas que me creaste? la televisión, es lo que más ha cambiado. La televisión actual estremece, donde están las series buenas a la hora de la cena? Y con buenas me refiero a extranjeras, esa Canción Triste de Hill Street (Hill Street Blues), los Expedientes X, mejor no me pongo a recordar que me entra la nostalgia y tiempo habra para la nostalgia televisiva, os lo prometo. Pero no puedo dejar pasar esta ocasión sin gritar bien alto BASTA YA DE SERIES DE PRODUCCIÓN PROPIA, que ni tan malo es lo de afuera ni tan bueno lo de casa! Virgencita virgencita que no suspendan la emisión de los Simpsons!
Ya seguiremos analizando los cambios en los que nos vemos catapultados por esta fiebre de la existencia contemporánea. Se me ha hecho tarde y me imagino que debo haber aburrido a más de uno.

Una gorra de cazador verde...

2004-04-14T23:43:00.000+02:00

Con una gorra de cazador verde, así es como empieza el libro y así debe empezar el blog. Buenas, soy Ignatius J. Reilly y he llegado desde la mismísma Nueva Orleans del Mediterráneo (léase Barcelona) para compartir con vosotros mi particular y boeciana visión de este mundo tan falto de geometría y teología y que atenta en desmedida contra la decencia y le buen gusto. Hasta pronto y no olviden que estaré acechando.